HOMENS LINDOS COMO ESTE PODEM SER A SUA RUÍNA

A beleza pode ser algo realmene assustador. É normal você se sentir atraída pelo homem mais lindo da balada. Aquele que está sempre cercado de amigas igualmente lindas e que é paquerado por todas à sua volta. Também não há mal nenhum em ficar com uma peça rara dessas. Afinal se a carne é fraca, os joelhinhos tremem, né fofa?

Agora, não vá me cair na roubada de namorar sério um desses jonibravos de plantão. Homem, por definição, já se acha. Quando o cara é um desses agraciados pelo deus da beleza então, minha filha, nem ele mesmo se aguenta.

O homem lindo costuma ser mais vaidoso que você e todas as suas amigas juntas. Ele vai disputar contigo o espelho, o shampoo, os cremes faciais e o hidratante. Imagina você querendo sair e ele demorando horas para escolher uma camiseta que marque bem seu tórax definido.

Homem lindo é desgraça na certa. Se homem feio já sai pegando tudo quanto é mulher que dá mole, imagina então o homem lindo. As moças fazem fila e ele nunca vai se fazer de rogado, porque mesmo sendo lindo, e podendo escolher, ele é homem. E homem - anota aí -, é tudo facinho-facinho.

Então, siga o conselho do Dr. Rosetta: fuja dos lindos e prefira os homens interessantes. Mas o que é um homem interessante? Fácil: ele não é feio nem bonito, muito pelo contrário. Isso não é interessante? Pronto, você achou o cara!

Porém, em hipótese alguma, fique com os homens bobos, a grande maioria, infelizmente. Homem bobo é aquele que se acha lindo, mas nem chega a ser interessante. Quando leva um fora, já sai detonando a moça, chamando de vagaba pra baixo e coisa e tal. Esse é o homem bobo, também conhecido como babaca, mané, o famoso zé ruela.

Os homens interessantes já são bem mais na deles. Não são lindos o suficiente para ficarem se achando e nem horrorosos a ponto de não terem suas fãs cativas. Por isso, é muito comum os homens interessantes pegarem todas as amigas. Porque ele costuma ser sensível, é sempre um bom ouvinte e manda bem na hora que os joelhinhos da moça começam a tremer. É o famoso cuti-cuti duma figa, o ursinho puf que todas querem levar pra casa depois de experimentar.

Por isso, lembre-se do conselho do Dr. Rosetta: homem lindo é encrenca! É adorno na cabeça, sem dúvida. Ele desperta o desejo e a inveja do mulherio. No mais, pesquisas realizadas na itália – local de maior concentração de homens lindos do planeta, em segundo vem a Argentina – revelam que: quando mais lindo for o guapo, nenor o tamanho do...do...bem fofa, você sabe!

HOMEM NÃO PRESTA. ME EMPRESTA O SEU?

Amiga, uma coisa que não entra de jeito nenhum na minha cabeça chata é como uma mulher linda, inteligente e gostosa como você ainda perde tempo se preocupando com homens, sofrendo por eles ou pela falta deles. Na minha vasta experiência, constatei que homem é a coisa mais fácil de lidar que existe neste planeta. Você faz coisas muito mais complicadas, como lixar as unhas e passar baton enquanto dirige. Como, então, não consegue lidar com esse serzinho simples, básico e tosco que ronca e baba ao seu lado? Recebo em meu consultório centenas de mulheres reclamando que tiveram seus homens roubados pelas melhores amigas, que homem num presta, é tudo igual e blá-blá-blá.

Que homem nenhum presta é um fato. Faz parte da natureza troglodita da espécie, se enfiar no maior número de cavernas escuras e úmidas que encontrar. Somos membros rijos do Clube da Caverna desde os tempos mais remotos. Agora, melhor amiga é o cão. Experimenta largar a guia pra ver. Como procuramos conviver com pessoas com quem temos afinidade, é bem provável que suas amigas sejam lindas e gostosas como você. Pode ser também que elas tenham o mesmo gosto para roupas, restaturantes, viagens e, cuidado, homens!

Então, vamos combinar, nada de ficar contando segredinhos superintimusgel pra amiga nenhuma. Tipo o quanto ele te trata bem, se é bom de cama, faz isso, aquilo e tal. E quando ouvir que homem num presta, da boca dessas invejesoas que só querem te ver tristinha, lembre-se do conselho do Dr. Rosetta: quem guarda tem. Em boca fechada num entra pernilonga. Agora, engole o choro, faz uma limpeza de pele, que tudo passa viu, fofa?

O ABOMINÁVEL HOMI QUI SOMI.

Acho que eu fui por alí...

Amiga, tente se lembrar...ele realmente te convidou para jantar? Você tem certeza que fez amor com ele...e gostou? Você se apaixonou de verdade por alguém ou foi só a sua imaginação? Onde foi parar este ser que te cativou tanto? A verdade dói, fofa, mas é meu dever ser sincero: você teve a infelicidade de cruzar com o Abominável Homi Qui Somi.

Sim, ele existe, não é uma lenda. Aquelas pegadas de lama na sua casa são dele mesmo. A toalha molhada em cima da cama foi ele quem deixou. E o vazio no seu coração também é obra do cara.

O Homi Qui Somi é um dos tipos mais detestáveis do sexo tosco. Um serzinho diminuto que não sabe o que quer, vive em cima do muro e quando o bicho pega, simplesmente desaparece, vira purpurina.

Isto acontece quando percebe que o relacionamento está tomando o caminho natural do compromisso. Veja bem, não estou falando de casar e ter filhos. Basta convidá-lo para ir ao cinema para ver o pobre diabo suar frio. Uma de minhas pacientes relatou o seguinte fato. Se não tiver estômago, baço e visícula fortes, por favor, não leia.

“Estava em uma livraria no centro quando ele apareceu, com aquele sorriso lindo, e me indicou um livro que havia mudado sua vida. Começamos a conversar e ele demonstrou ser uma pessoa fascinante. Um homem inteligente, culto e muito atencioso comigo. E a gente havia acabado de se conhecer! (Vai tonta!). Na hora de passar o livro no caixa, fez questão de pagar e ainda escreveu uma dedicatória muito especial: Jantar na minha casa sábado às oito. Me ligue quando estiver pronta...e anotou o número do celular. É claro que eu liguei! Jantamos juntos e fizemos amor de um jeito maravilhoso. Um bom começo, pensei. (Deu no primeiro encontro? Ai-ai-ai!). Nas semanas seguintes, vivemos momentos apaixonados, apesar de ele trabalhar muito. (Olha o golpe!). No mês seguinte, ele viajou a negócios por 20 dias. (Tem certeza que ele viajou ou é você que viaja!). No nosso aniversário de 3 meses de namoro (Tá loca! Que namoro?), ele estava resolvendo um sério problema de família e simplesmente não apareceu (Tava com outra, isso sim!). As vezes ficava dias sem ligar, nem sequer um e-mail. Estava sempre offlline no Messenger e na mina vida (Esse cara sabe meeesmo como tratar uma garota!). Ontem, não agüentei. Liguei pela décima quinta vez para o celular que ele tinha anotado no livro. Uma gravação informou que o número havia sido desativado. Apavorada, em estado de choque, constatei com horror que fui mais umao vítima do Abominável Homi Qui Somi.”

Peralá-Peralá, vítima não! A nossa amiga é sim uma besta quadrada, uma lesma manca. Já que, como todo ser do sexo tosco, o Homi Qui Somi é burro de dar dó, e deixa uma montanha de sinais grosseiros de suas intenções malígnas, veja:

• Seduz por esporte. Gosta de conquistar e possuir, mas na hora de cuidar, canta pneu e some.
  
• Só tem tempo para você no início da relação, depois começa a dar desculpas e inventar mentiras para não ir aos encontros.
  
• Está sempre em cima do muro. Trata você super bem em um momento e depois te detona, sem mais nem menos. Briga por motivo fútil, só para não ter quer ficar te dando atenção depois.
  
• Quando precisa de você, manda flores, deixa poesia no Orkut, envia torpedos melosos, mas é tudo falso. A intenção é segurar a caça, estar sempre no controle.
  
• O Homi Qui Somi sempre tem mais de uma mulher em vista. Como não sabe o que quer da vida, mantém várias relações inacabadas para poder voltar depois, com seu sorriso amarelo e um botão de rosa. Seu lema é manter sempre portas e pernas abertas. Acredita nele quem quer e não tem juízo!
  
• Se você já caiu na garras de um traste desses, lembre-se do conselho do Dr. Rosetta: não espere que o Homi Qui Somi apareça para colocar um ponto final na relação. Ele é bom em sumir, esqueceu? Um cagão que mal sabe limpar a bunda direito.
  

Então, lindona, quando for passear na floresta, fique alerta! Se cruzar com um desses, pague na mesma moeda. Caia fora o mais rápido que puder, sem ao menos deixar um bilhete. O ponto final quem coloca é você, sempre. Vou deixar esta postagem sem um desses pra tu ir treinando,ok? Vamos lá, amor! Força, você consegue

TROCA-SE SOFÁ POR MULHER DO SEXO FEMININO.

A mulher ganhou espaço profissional neste mundo de troglodistas, agindo como um deles, por pura falta de opção. Há também uma revolta natural do oprimido contra o opressor. Um amigo estava vendo um programa na TV e pediu para a esposa um copo de refri, sem usar as palavrinhas mágicas. O copo veio voando da cozinha. Sorte que ele abaixou e o míssil acertou o quadro da mãe dele na parede. Isto é a revolta do oprimido contra o opressor.

A sociedade ainda cobra que o homem seja o provedor da família. O sexo tosco, limitadinho que é, comprou essa balela durante séculos e se tranfornou no quê? Em uma marionete nas mãos da cadeia industrial. O imbecil gasta 80% do seu tempo se dedicando ao trabalho, a vida toda, até se aposentar com 70 anos para poder curtir numa boa os pouco mais de 10 anos de vida que ainda lhe restam, se tiver sorte. Sabe aquela imagem que você sempre criticou, do inútil largado no sofá, vendo TV e tomando uma cerva? Isso não era folga, não, fofa! Era cansaço mesmo, pelo menos na maioria dos casos...porque homem é um serzinho meio forgado por nutureza.

Acho um disparate os salários das mulheres ainda serem menores do que dos homens, em muitas áreas. Isto é constrangedor em uma sociedade moderna. Porém, outro absurdo é ver este ser maravilhoso perder para a sociedade produtitva, o que nós homens daríamos tudo para ter: a sensibilidade natural, a capacidade de amar e  acolher, de transmitir afeto e segurança, que é próprio do feminino.

Uma mulher endurecida pela competitividade, pelas pressões de uma carreira profissional, pela ânsia em atingir metas e objetivos, acaba pagando um preço alto demais, a meu ver, maior até do que os homens já pagaram.

Me veio à mente agora uma amiguxa do coração. Depois de separar do marido, mãe de um menino, começou a trabalhar feito doida, por vontade pessoal  e necessidade. Ela só foi ficar mais tempo com o filho quando ele já estava levando revista de mulher pelada pro banheiro e trancando a porta. 

Relacionamentos mais sérios, há anos que não tem. Mas ontem à noite ela me ligou para contar uma boa nova. Depois de dizer que havia participado de 5 reuniões chatérrimas, que saiu do escritório mais de 10 da noite, e que estava simplesmente exausta, revelou a novidade:

- Rosetta, querido,  fiz uma loucura! Comprei aquela cheise long maravilhosa que te falei. Estou deitada nela agora, tomando um suquinho light e vendo TV.  Afinal, eu trabalho tanto que mereço esse mimo, né, amore?

- Merece mais, minha querida, merece mais!

O AMOR É CEGO, SURDO, MUDO E MANCO.

Amiga, ontem fui a um blind date! A mulher não me conhecia, eu não conhecia a mulher e vice-versa. Como o amor é cego, surdo, mudo e manco, topei a armação e fui lá encontrar a moça. No caminho, fiquei imaginando a cuca chupando manga, sentada à mesa do restaurante. Mas homem - anota aí -, nunca deixa mulher passar em branco. Tem que conferir, nem que seja de longe e com um binóculo de visão noturna. Logo que cheguei à pizzaria, dei uma geral nas mesas e nada. Só casaizinhos púberes, comendo pizza e jogando azeitonas uns nos outros. Desacompanhada, apenas uma loira escultural sentada no bar. Seu homem deveria estar tirando água do joelho ou algo parecido. Porque uma mulher daquelas dando sopa, só em filme da Júlia Roberts. Mas não é que a beldade começou a gritar e agitar os bracinhos: - Dr. Rosetta, Dr. Rosetta! Como figura pública que sou, lógico que ela sabia quem eu era. Fui ao encontro da moça, beijei-lhe a mão, e a levei até uma das mesas. Que bela mulher aquela: traços delicados, gestos sensuais, inteligente, culta, bem informada e irresistivelmente confusa. No auge de seus 38 anos, contou-me que vivia com Peter, o seu cachorrinho Chiuauauauaua. Ficou alí, falando de sua paixão por Peter e de quanto estava feliz ao lado dele. Peter foi adquirido em um desses shoppings chics da cidade, pela bagatela de três mil e quinhentos reais. No mesmo dia em que terminou seu último relacionamento há exatos dois anos, a idade de Peter.

Desde que separou-se do marido, quando tinha apenas 24 anos, colecionou algumas paixões. Porém, nenhuma delas durou mais de 7 meses. Enquanto eu tentava levar à boca uma azeitona preta, usando apenas o poder da mente, ela contou em detalhes, sobre os pouco mais de 20 idiotas com quem tinha se relacionado na última década. Culpava-se de escolher sempre os homems errados. Uma romântica sonhadora que não sabia a difereçça entre príncipes e sapos. Então, resignou-se: chega de homens! Atirou-se de corpinho malhado e alma no trabalho, e se sentia muito feliz e realizada como sócia-diretora de uma agência de turismo, onde trabalhava 14 horas por dia.

Já estava me afogado em números a essa altura, quando a mão dela tocou a minha, um tanto lambuzada de azeite de oliva. Por um momento, pensei que passar 7 meses ao lado daquele monumento de olhos verdes não seria tão má idéia assim. Como profissional gabaritado que sou percebi também, naquele instante mágico, que meu encontro às escuras iria acabar em pizza e não na cama, como havia imaginado. Ela precisava da ajuda de um profissional. A pobrezinha não entendia nada de homens, esse serzinho tosco e básico, mais fácil de lidar do que um forno de microondas. A ignorância a fazia enxergar os homens como inimigos.

Imagens de satélite enviadas em tempo real ao meu smartphone revelavam uma mulher fria e calculista com o sexo tosco. Um relatório detalhado mostrava que, durante os momentos mais íntimos na alcova, a moça angelical à minha frente permanecia de olhos bem fechados. Os parceiros imaginavam estar lhe proporcionando o máximo de prazer. Mas a verdade é que ela cerrava os olhos porque não suportava ver homem nenhum feliz.

Ofereci meu cartão profissional e pedi gentilmente que ligasse para minha secretária no dia seguinte, marcando uma consulta. Ofendida, ela jogou um resto de fanta uva quente no meu rosto e saiu pisando duro. Foi aí que vi, saindo da bolsa Prada, made in 25 de março, um bichinho assustado, que mais parecia um rato de orelhas enormes. Era o coitado do Peter.