O ABOMINÁVEL HOMI QUI SOMI.

Acho que eu fui por alí...

Amiga, tente se lembrar...ele realmente te convidou para jantar? Você tem certeza que fez amor com ele...e gostou? Você se apaixonou de verdade por alguém ou foi só a sua imaginação? Onde foi parar este ser que te cativou tanto? A verdade dói, fofa, mas é meu dever ser sincero: você teve a infelicidade de cruzar com o Abominável Homi Qui Somi.

Sim, ele existe, não é uma lenda. Aquelas pegadas de lama na sua casa são dele mesmo. A toalha molhada em cima da cama foi ele quem deixou. E o vazio no seu coração também é obra do cara.

O Homi Qui Somi é um dos tipos mais detestáveis do sexo tosco. Um serzinho diminuto que não sabe o que quer, vive em cima do muro e quando o bicho pega, simplesmente desaparece, vira purpurina.

Isto acontece quando percebe que o relacionamento está tomando o caminho natural do compromisso. Veja bem, não estou falando de casar e ter filhos. Basta convidá-lo para ir ao cinema para ver o pobre diabo suar frio. Uma de minhas pacientes relatou o seguinte fato. Se não tiver estômago, baço e visícula fortes, por favor, não leia.

“Estava em uma livraria no centro quando ele apareceu, com aquele sorriso lindo, e me indicou um livro que havia mudado sua vida. Começamos a conversar e ele demonstrou ser uma pessoa fascinante. Um homem inteligente, culto e muito atencioso comigo. E a gente havia acabado de se conhecer! (Vai tonta!). Na hora de passar o livro no caixa, fez questão de pagar e ainda escreveu uma dedicatória muito especial: Jantar na minha casa sábado às oito. Me ligue quando estiver pronta...e anotou o número do celular. É claro que eu liguei! Jantamos juntos e fizemos amor de um jeito maravilhoso. Um bom começo, pensei. (Deu no primeiro encontro? Ai-ai-ai!). Nas semanas seguintes, vivemos momentos apaixonados, apesar de ele trabalhar muito. (Olha o golpe!). No mês seguinte, ele viajou a negócios por 20 dias. (Tem certeza que ele viajou ou é você que viaja!). No nosso aniversário de 3 meses de namoro (Tá loca! Que namoro?), ele estava resolvendo um sério problema de família e simplesmente não apareceu (Tava com outra, isso sim!). As vezes ficava dias sem ligar, nem sequer um e-mail. Estava sempre offlline no Messenger e na mina vida (Esse cara sabe meeesmo como tratar uma garota!). Ontem, não agüentei. Liguei pela décima quinta vez para o celular que ele tinha anotado no livro. Uma gravação informou que o número havia sido desativado. Apavorada, em estado de choque, constatei com horror que fui mais umao vítima do Abominável Homi Qui Somi.”

Peralá-Peralá, vítima não! A nossa amiga é sim uma besta quadrada, uma lesma manca. Já que, como todo ser do sexo tosco, o Homi Qui Somi é burro de dar dó, e deixa uma montanha de sinais grosseiros de suas intenções malígnas, veja:

• Seduz por esporte. Gosta de conquistar e possuir, mas na hora de cuidar, canta pneu e some.
  
• Só tem tempo para você no início da relação, depois começa a dar desculpas e inventar mentiras para não ir aos encontros.
  
• Está sempre em cima do muro. Trata você super bem em um momento e depois te detona, sem mais nem menos. Briga por motivo fútil, só para não ter quer ficar te dando atenção depois.
  
• Quando precisa de você, manda flores, deixa poesia no Orkut, envia torpedos melosos, mas é tudo falso. A intenção é segurar a caça, estar sempre no controle.
  
• O Homi Qui Somi sempre tem mais de uma mulher em vista. Como não sabe o que quer da vida, mantém várias relações inacabadas para poder voltar depois, com seu sorriso amarelo e um botão de rosa. Seu lema é manter sempre portas e pernas abertas. Acredita nele quem quer e não tem juízo!
  
• Se você já caiu na garras de um traste desses, lembre-se do conselho do Dr. Rosetta: não espere que o Homi Qui Somi apareça para colocar um ponto final na relação. Ele é bom em sumir, esqueceu? Um cagão que mal sabe limpar a bunda direito.
  

Então, lindona, quando for passear na floresta, fique alerta! Se cruzar com um desses, pague na mesma moeda. Caia fora o mais rápido que puder, sem ao menos deixar um bilhete. O ponto final quem coloca é você, sempre. Vou deixar esta postagem sem um desses pra tu ir treinando,ok? Vamos lá, amor! Força, você consegue

TROCA-SE SOFÁ POR MULHER DO SEXO FEMININO.

A mulher ganhou espaço profissional neste mundo de troglodistas, agindo como um deles, por pura falta de opção. Há também uma revolta natural do oprimido contra o opressor. Um amigo estava vendo um programa na TV e pediu para a esposa um copo de refri, sem usar as palavrinhas mágicas. O copo veio voando da cozinha. Sorte que ele abaixou e o míssil acertou o quadro da mãe dele na parede. Isto é a revolta do oprimido contra o opressor.

A sociedade ainda cobra que o homem seja o provedor da família. O sexo tosco, limitadinho que é, comprou essa balela durante séculos e se tranfornou no quê? Em uma marionete nas mãos da cadeia industrial. O imbecil gasta 80% do seu tempo se dedicando ao trabalho, a vida toda, até se aposentar com 70 anos para poder curtir numa boa os pouco mais de 10 anos de vida que ainda lhe restam, se tiver sorte. Sabe aquela imagem que você sempre criticou, do inútil largado no sofá, vendo TV e tomando uma cerva? Isso não era folga, não, fofa! Era cansaço mesmo, pelo menos na maioria dos casos...porque homem é um serzinho meio forgado por nutureza.

Acho um disparate os salários das mulheres ainda serem menores do que dos homens, em muitas áreas. Isto é constrangedor em uma sociedade moderna. Porém, outro absurdo é ver este ser maravilhoso perder para a sociedade produtitva, o que nós homens daríamos tudo para ter: a sensibilidade natural, a capacidade de amar e  acolher, de transmitir afeto e segurança, que é próprio do feminino.

Uma mulher endurecida pela competitividade, pelas pressões de uma carreira profissional, pela ânsia em atingir metas e objetivos, acaba pagando um preço alto demais, a meu ver, maior até do que os homens já pagaram.

Me veio à mente agora uma amiguxa do coração. Depois de separar do marido, mãe de um menino, começou a trabalhar feito doida, por vontade pessoal  e necessidade. Ela só foi ficar mais tempo com o filho quando ele já estava levando revista de mulher pelada pro banheiro e trancando a porta. 

Relacionamentos mais sérios, há anos que não tem. Mas ontem à noite ela me ligou para contar uma boa nova. Depois de dizer que havia participado de 5 reuniões chatérrimas, que saiu do escritório mais de 10 da noite, e que estava simplesmente exausta, revelou a novidade:

- Rosetta, querido,  fiz uma loucura! Comprei aquela cheise long maravilhosa que te falei. Estou deitada nela agora, tomando um suquinho light e vendo TV.  Afinal, eu trabalho tanto que mereço esse mimo, né, amore?

- Merece mais, minha querida, merece mais!